01 02

Страйкбольный юмор


___________________________________________________________________

Межсезонье - время срача в интернетах.
Межсезонье - и пусть конфа оживёт.
Межсезонье - *цензура*, ЛОПНУЛ ГИР, СУУУУУУУКАТВОЮМАТЬ
Межсезонье - а что уже всё? да идите, я не наигрался! :3 я новичек давай те старички  выползаете на полигоны.. я все знаю я все умею я тру вариор!!

Межсезонье- может пойти посмотреть кто там никак не успокоится и жопы морозит?
Межсезонье - на изоленту смотришь с равнодушием.
Межсезонье - расчехленный привод вызывает столько же эмоций, как и расчехленная  девушка.
Межсезонье - ***, почти не пользованная пачка шаров открыта.
Межсезонье - завтра САМ (!) попробую разобрать гир.
Межсезонье - боже, как много надо купить... Хорошо, что времени валом!
Межсезонье - зачем-то рано просыпаюсь в воскресенье.
Межсезонье - время, когда хочется валить в теплые города.
Межсезонье - хотел стать страйкболистом, но уже поздно...
Межсезонье - режим СКУПАЯ СВОЛОЧЬ активирован!
Межсезонье - все коробки в квартире превращаются в какашу.
Межсезонье - по-моему мой привод - говно...
Межсезонье - а вот в следующем сезоне буду ездить на все игры!!!
Межсезонье - где-бы взять денег на снарягу...
Межсезонье - кручу ТТ в руках перед компом.
Межсезонье - миллионы планов! ...будут забыты ближе к весне.
Межсезонье - пора бы форму постирать.
Межсезонье - да сколько же денег у меня вбухано...
Межсезонье - СКОЛЬКО-СКОЛЬКО?!
Межсезонье - ушёл из страйкбола нафиг.
Межсезонье - теперь сижу, вот, и не еб*т.
Межсезонье - ходишь по квартире в снаряге..
Межсезонье - соседский кот обделывается НЕ ДОХОДЯ до твоей двери (раньше была у  него гадкая привычка, но 130й его отучил)
Межсезонье - пора проверить всю пиротехнику. Собрать танк.

*взято от сюда


___________________________________________________________________



___________________________________________________________________




___________________________________________________________________

___________________________________________________________________



___________________________________________________________________




___________________________________________________________________

Вот некоторые особенности страйкбола, подмеченные в реальных боях: 

* Враг нападает в двух случаях : когда ты готов и когда ты не готов
* Работа в команде позволяет кому-то другому получить "твою" пулю
* Врагов всегда больше
* Дружейский огонь всегда точнее
* В магазине всегда не достаточно патронов
* Если все идет очень хорошо, значит, ты попал в засаду
* Не важно, кто бросил гранату , все равно попадет в тебя
* Граната вместо 5 секунд взорвется через час
* Последняя граната всегда не сработает
* Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно
* Когда сомневаетесь, высылайте вперед новичков
* Если ты видишь врага, то он видит тебя
* Если ты не видишь врага, он скорее всего видит тебя
* Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление
* Если враг отступает - он скорее всего просто регруппируется
* Всегда есть возможность наступить на мину
* Исключение доказывает правило и разрушает план
* Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь
* Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться
* Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо
* Самая точная пуля уходит перед целью вправо
* Если бой начался в хорошую погоду, то к его середине погода испортится
* Если бой начался в плохую погоду, то к его середине погода станет еще хуже
* Враг никогда не попадает в поставленную засаду
* Разведка всегда приносит дезинформацию
* Не важно, какая у тебя обувь, все равно натрет ноги
* Не важно, какая у тебя обувь, она все равно развалится
* Не важно, каким путем надо идти, все равно будет нужно подниматься
* Экипировка всегда весит больше, чем ты думал
* Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется запасная обойма
* Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до следующего рождества
* Если в лесу нет комаров, значит, скоро прилетят
* Если в лесу есть комары, можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо
* Если в лесу нет муравьев, все равно у тебя их будет полно в обуви
* Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь
* Куда не прячься, всюду колючки
* Как не маскируйся, все равно не куст
* Хорошо замаскируешься, обязательно наступят на твой больной палец
* Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз
* Возьмешь очки - запотеют, и встретишься с деревом
* Возьмешь компас - обязательно заблудишься
* Один противник - мало, двое - уже много
* Если ты зашел в тыл противника, и тебя никто не заметил, возможно, ты зашел к своим
* Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего

*взято от сюда

___________________________________________________________________

Возвращается жена страйкболиста домой - а там , скандал, вопли, квартира разгромлена, а по остаткам мебели отец семейства носится за сыном с ремнем
- Что случилось? Ужасается жена.
Да этот мерзавец хоп-ап подкрутил, а в какую сторону - не говорит!!!! 


Командир - новеньким:
-Сколько можно вам идиотам объяснять: Хоп-ап состоит из 3- х часте: Крутилки, пихалки и перемычки.

... - Приходи к нам, мы гороховый суп сварили.
- Ага! Так вот куда мои гранаты делись! 

При ядерном взрыве страйкболист должен держать привод на вытянутых руках, чтобы расплавленный пластик не капал на дорогую форму и снарягу

В страйкболе лишь один понт - честность

Один страйкер другому говорит: - у меня такое впечатление, что вон тот волосатый пацан с гэхой , раньше только в пейнтбол играл... ну часто поигрывал...
Тот мол: - а как ты понял?
- А я с биноклем , высматривал его позицию, так он после перестрелок , раз 10 машинально, не глядя, вытирал перчатками каску и одежду... профессиональными такими движениями...


Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься
страйкболом каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите,
такое может быть?"

"Мы с моим другом уже несколько месяцев
занимаемся страйком. Все это время мы предохранялись очками из
строительного магазин. А насколько это эффективно?"
- "Строительные очки
- одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях страйком, хотя и
бывают хорошего качества... Советуем вам подобрать защитные средства
индивидуально, например фирмы ЕСС..."

"Я хочу, чтобы моя подруга
перебрала мне привод. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она
обидится?"
- "Начни первым - смажь ей пистолет. Если ей будут приятны
твои действия, она наверняка ответит взаимностью".

Из письма подруги страйколиста: "Мне неприятно смазывать гирбокс своему парню... Я потом вся в графите и силиконе..."

"Недавно
я встретила парня, с которым хочу заняться страйком. Но есть проблема:
он уже занимался страйком с другими девушками? в других командах. Боюсь,
он во мне разочаруется..."

«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне
18 лет. Я стесняюсь выходить из зданий из-за того, что у меня очень
короткая ксюха, не подскажите, как увеличить ее длину?»
- «Не стоит
стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас привод, а как вы им
пользуетесь. В конце концов, в качестве удлиняющей насадки можно
использовать глушители...»

«Когда я смотрю на свой ЗШ, то мне
становиться не по себе, скажите это у всех так ?»

– "Строение головы у
всех разное, может он вам просто не подходит.»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего РПСа волочиться по земле, что делать ?»
-
«Обмотайте свой конец вокруг ремня РПС»

«Здравствуй,
любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю
разглядывать броники реконструкторов, нормально ли это?.»
- «Вы вполне
достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но
не стоит заострять внимания только на бронежилеты, есть еще и другое
снаряжение.»

«Недавно я узнал, что мой лучший друг занимается
страйком с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась
страйком с нашим соседом..."

«На одной игре, на построении, одна
девушка на меня долго и пристально смотрела, она даже как бы случайно
дотронулась до подсумка для магазинов на моей разгрузке, не означает ли
это, что я ей понравилась. Оксана 23 года»

- «Скорее всего, ей
понравилась или не понравилась ваша разгрузка»

«У моего
напарника в команде слабая реакция, он медленно вскидывает привод и не
попадает в цель, как быть?»
- «Необходимо, что бы вы его перед боем
хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его кобуру, скажите ему
что-нибудь приятное о его ЧСВ.»

«Я обожаю страйк с детства, и
регулярно им занимаюсь, со временам мои руки огрубели, а мышцы
округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.»
- «Ослепнуть
можно, если только шарик или еще какой предмет выбьет глаз, а так вы
можете спокойно заниматься реконструкцией, только обязательно
используйте надежные очки»

«Мне 16 лет, я встретила парня,
который старше меня и уже давно занимается страйком. Однажды он
предложила мне заняться вместе с ним страйком, а от подруг я слышала,
что иногда бывает больно, правда ли это?»
– «Не стоит заниматься
страйком без средств индивидуальной защиты (очки при этом обязательны),
особенно на больших играх, это действительно может быть больно, порой
даже травмоопасно.»

«Ира, Севастополь. Мой парень говорит, что у
меня очень узкая щель балаклавы, а есть способ ее расширить?»

«Воспользуйтесь ножницами. Кроме того, при регулярном использование вы
сможете ее растянуть.»

«Купил на днях ЗШ-1, но из-за
особенностей строения головы (большие уши) не могу нормально им
пользоваться. А теперь моя подруга говорит, чтобы я перестал заниматься
реконструкцией, так как ей стыдно появляться со мной на порядочной игре.
Что вы мне посоветуете?»
- «Попробуйте натянуть на голову ЗШ ВВ.
Некоторым девушкам нравятся ЗШ ВВ на головах своих возлюбленных.»

«Моя
подруга считает, что мы слишком часто занимаемся страйком. Что делать?»
- « Попробуйте внести разнообразие в вашу страйкбольную жизнь:
перейдите в другую команду, сделайте новые нашивки, наконец, смените
ориентацию - займитесь реконструкцией спецназа японских отрядов
самообороны»

«Пишет вам пенсионер из города Урюпинска. Мне уже
72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься страйком уже просто
смешно.»
- «Смеем вас заверить: заниматься страйком смешно в любом
возрасте.»

"Мой парень предложил мне поехать на пострелушки. Он
думает, что до него я ни с кем не занималась пострелушками. Я от него
скрыла, что на самом деле я уже несколько раз ездила на игры с разными
парнями. ЧТО ДЕЛАТЬ?"

"Здравствуйте.
Мне 26 лет, но мне до сих пор иногда снится страйкбол. У нас есть
команда и мы регулярно занимаемся срайкболом вместе. Я уже давно не
занимаюсь страйкболом один. Но во сне я не только могу заниматься
страйкболом в одиночку, но делаю это даже с незнакомыми людьми, на новых
полигонах. Скажите, это нормально?"


Нонкомбатант (запыхавшись): - Мужики, не видели, тут парень с пакетом не проходил?
Страйкбольщик (лениво): - Не тот, на краю поля?
Н: - Он! Черт, не догоню!
С: - Помочь?
Н: - А ты быстро бегаешь?
С (вытаскивая М24): - Не, снайпер я...


.10 пунктов по которым страйкбол лучше секса
1. Однополый страйкбол не считается извращением.
2. Страйкбол в количестве много более двух человек - это не оргия, а тренировка или игра.
3. Длина ствола не решает. Решает тактическое мастерство.
4. Страйкбол без защиты не ведет к перенаселению планеты.
5. Даже если ты, страйкер, страшен как смертный грех и без гроша за душой, с тобой все равно не откажутся пострелять.
6. На будущем/бывшем оппоненте не нужно жениться, не нужно знакомиться с его мамой, цветы и конфеты также необязательны
7. Оппонент всегда за. Если оппонент против - смотри другого оппонента.
8. Камуфляж теплее нижнего белья.
9. Если ты лежишь как бревно - ты не неполноценен. Ты в засаде.
10. Страйкбол с лицами младше 18-ти не карается законом.


Итак, чем кирпич лучше привода?

01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.


Страйкер в постели с женой. Ничего не получается. 
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!

Как-то встав поздней ночью ,жена стракболиста тихо выкинула акуммулятор от привода, высыпала все шары в урну, сломала привод, порвала на куски флектарн, разбила очки. Вернулась в постель и нежно прижалась к мужу.. жить ей ,в спокойствии ,оставалось не более часа


*взято от сюда

Понравилась статья? Поделись ею.